Сюзан Форвард "Токсичные родители"

В этом разделе планируется помещать статьи, которые призваны помочь современным родителям идти средним, "царским" путём в воспитании детей. Как нужно построить отношения с детьми, чтобы, по слову нашего русского философа, проф. Ивана Ильина "открыть им путь к любви, к внутренней свободе, вере и совести, т. е. ко всему тому, что составляет источник духовного характера и истинного счастья, ...- духовного опыта, этого целительного источника для всех страданий души..."
Ответить
admin
Администратор
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 29 апр 2009, 20:45

Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Сообщение admin » 26 июл 2014, 15:58



Это одна из тех книг, после прочтения которых трудно не задуматься о том, какое влияние мы оказываем на жизнь своео ближнего.. Какие разрушительные последствия могут нести наши страсти, мании, зависимости на будущую жизнь самых близких и беззащитных - наших детей..

Все мы вышли из горнила, называемого семьёй. Речь идёт о системе, о
группе, члены которой связаны между собой, и где каждый человек влияет на других, и иногда это влияние
скрыто от внешнего наблюдателя. Это сложная структура из любви, ревности, гордости, тревоги, радости,
вины.., постоянно качающийся маятник человеческих эмоций. И эти эмоции всплывают на поверхность как
пузыри сквозь тёмную морскую толщу семейных отношений. И так же, как в случае с морем, внешнему
наблюдателю трудно разглядеть, что находится на дне, каков внутренний механизм функционирования
семейной системы. Чтобы что-то разглядеть, приходится глубоко нырять.

У наших родителей были свои родители. «Проблемные семьи» похожи на множественное
столкновение на автотрассе: однажды причинённый вред распространяется на многие поколения. Семейная
система – это не изобретение ваших родителей; это результат аккумулированных чувств, правил, способов
взаимодействия и убеждений, которые передаются «из рук в руки» со времён бабушек наших бабушек.


Как прервать "токсичную" цепочку, как не стать "токсичным для своих" детей - об этом пытается рассуждать доктор философии, всемирно известный психотерапевт, преподаватель - Сьюзен Форвард.
-------------------

Принципы родительской токсичности

Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

- разрушает вашу самооценку
- подрывает уверенность в себе
- прививает Вам негативное самовосприятие
- учит жить в страхе
- развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности
- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства
- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.

Словом – лишает Вас вашей личности.

Изображение

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
- по постоянству, (критика всего и каждый день)
- по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.
Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:
- Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»?
- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
- Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве?
- Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
- Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
- Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.
- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних?
- Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
- Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
- Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят?
- Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов?
- Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).
- Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?

О Ваших сегодняшних отношениях с родителями.
- Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка?
- Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?
- Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?
- Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
- Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
- Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
- Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?
- Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?
- Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?

Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.

Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.
-----------------------

Содержание книги:

Часть первая: «Те самые» родители

1. Родительские божества: миф о безупречных родителях.
2. «Даже если ты это сделал ненарочно, мне всё равно больно». Неадекватные родители.
3. «Почему они не могут оставить меня в покое?». Контролирующие родители.
4. «В этой семье нет алкоголиков». Родители-алкоголики.
5. Все раны внутри. Вербальный абьюз со стороны родителей.
6. Раны видны снаружи. Физический абьюз со стороны родителей.
7. Окончательное предательство. Сексуальный абьюз со стороны родителей.
8. Почему родители так поступают? Семейные системы.

Часть вторая: Отстоять свою жизнь

9. Ловушка прощения.
10. «Если я взрослый, то почему же я не чувствую себя взрослым?»
11. Начало самоопределения.
12. Кто же виноват на самом деле?
13. Конфронтация: путь к независимости.
14. Как залечить рану инцеста.
15. Прервите цикл насилия.




Полный текст книги можно скачать здесь: http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/1/173_tqE.pdf

Ответить

Вернуться в «Воспитание детей»